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温泉とうつ病養生日記


by sekuharashirei
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血が繋がっているなんて思いたくない

昨夜はついに完徹でした。
朝まで一睡も出来ませんでした。
朝6時頃寝付いたんじゃないでしょうか。
途中何かで目が覚め、9時前に母が雑煮を食えと叩き起こしに来ました。
それをボンヤリ寝ながら食べて、薬を飲んだら再び布団に横になり昼過ぎまで寝ました。

今我がボロ屋では大騒ぎの狂乱事態が起こっています。
原因は人格障害者の我が家の将軍様が叫き立てているからですが、私は自分の部屋を追い出されました。
3部屋しかない家の6畳間に追い出され、そこで昨日から寝起きしています。
テレビが見られま千円。
詳細についてはまた報告しますが(怒りで報告する気にもならないかも。)勝手に私の部屋のものを
断捨離しているんです。
私は「断・断捨離」をかかげる人間です。
人の愛着のある持ち物を勝手に捨てる行為はこれで何度目か。
あの狭い4畳半の部屋で私が生活するのは無理があるんです。
それは昔からわかっていたことで、家を改築するときにもクソ親父は部屋の広さには一切手を付けず、
今までの家のままで内装と外装だけキレイにしました。
あの時も血が流れるくらい闘争があったんですが。
愛着のあるものを勝手に捨てられるのは心が痛みます。
血が出るように痛みます。

明日も勝手に断捨離を実行するようです。
今日捨てる袋を見たら愛着のある必要なモノがたくさん詰め込まれていました。
家に火をつけてやろうかと思った。
あの人格障害のクソ親父、措置入院させてやりたい。
子どもの頃から思っていました。

なんでも全部捨ててしまえば4畳半で広く住めると思っているようです。
オーディオだけでも置くところがなくて本来布団を入れるべき押し入れのスペースに安置しているのに。
布団をたたんで上げるところもありません。
親戚からも家を広げろとこの家に入ったときから何十年も言われているんですが。
とにかく人を抑えつけて抑えつけてきました。
私はとにかく抑え続けられてここまで生きてきました。
何もさせてもらえませんでした。
私とはまったく違う人間です。
共感するべきところは何もありません。
死んでも涙など出るわけもありません。
性格が亡くなった祖母にそっくりです。
虐げられて育てられていたようですから悪いことに似てしまったんです。
母はその共依存なので、私の味方ではありません。
私も一人っ子で虐げられ続けて生きてきました。
今まで私が窮地に立たされたときに味方になってくれたことはただの一度もありません。
全て私が悪いと私を責め続けました。
最初の仕事の公務員も職場の人間と一緒になって私を無理に辞めさせました。
この恨みは一生忘れません。
収入さえあれば、一人暮らしをしたいです。
一緒にいるだけで不幸です。
彼奴は一日中叫き続けて死んでいくことでしょう。
しかし憎まれっ子世にはばかる。
なかなか死にはしないんですよね。

まあ死んだら私も生活に困りますが、そのことをまた自慢げに叫きます。
この男は自分の息子が自分より出世したのが許せなかったんでしょう。
ま、私も生きていて幸せなことは無さそうですから、ポックリ死んでしまいたいですね。
でも臆病だから死ぬのは怖いんです。


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by sekuharashirei | 2013-01-10 01:31 | うつ