温泉とうつ病養生日記


by sekuharashirei

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予想どおり調子が落ちた

昨日ショックなことがあって、かなり動揺してしまったので、もうその時点で落ちていたのですが、
やはり一晩寝て今日は元気……なんて脳天気なことはありませんでした。

昨夜は寝付けずにMacをいじっていて、寝付いたのは5時前だったような……。
よくおぼえていません。
昼まで寝て、何とか起きましたが、まだ心がざわついています。
落ち込みと不安感、焦燥感、無気力、倦怠感といろんなものが混ざり合った、変な状態。
心臓を掴まれているようで胸が苦しい。
目は覚めたものの、起き上がれないので、ずっと布団のなかで心の苦痛と闘っていました。
昔のことや嫌なことが次々に思い出されて襲いかかってきます。
今は抗うつ薬は夕食後のパキシル5mgだけというちょうど薬の変更で量が少ないので
勝手に在庫のセパゾンを飲みました。
これで心のざわつきが少しは治まってくれればと思ったんですけど、思いのほかショックは大きいらしく
そう簡単には苦しみからは逃れられません。
部屋の外からは外野が怒って叫く声が聞こえてきて、余計にうなされましたが、
部屋の外に出る気力はなく、また食事も摂らずに寝ていました。
わざわざ自分から地獄の釜のなかに身を投じるようなバカなことはできません。
でもずっと寝ていたら余計に外野がうるさくなって悪循環なのですが。
本当に静かに一人で寝ていたいです。

夕方までグッタリ寝込んでいたのですが、このまま歩きにも行かない、近所の温泉にも行かないと
なると、また同居人が激怒するので、無理に起きました。
トイレに入っているのに、温泉に行かないのか!!とやってきますからね。
本当は食事も洗面もお風呂も何にもしたくありません。
ただ静かに寝ていたいです。
眠れれば良いのですが、眠れないので横になっているだけですが。
眠ったら眠ったで、悪夢にうなされるんですが。

そんなわけで仕方なく、お風呂に行く前に少し短めに歩きました。
お風呂に行く時間がなかったので長く歩けなかったという事情もありますが。
もうギリギリまで寝ていたので。
そして本当は行きたくない近所の温泉にも行きました。
そういうときに限って人に話しかけられるんです。
こちらは上手く返答ができず、会話に苦しみます。
嫌な感じにとられただろうなあ。
でも具合が悪いので、頭も回転しませんし、上手く会話ができません。どうしようもないです。

まあ最低のどん底までは落ちなかったので、良しとするか微妙なラインの調子の悪さです。
どん底一歩手前という感じでしょうか。
これがいつまで続くかのほうが問題です。
せっかく少しずつ上がり始めていたのに、昨日の出来事でまた崖から突き落とされてしまった。
病院も変わりたいし、毒親生活からも脱出したい。

一気に問題を片付けて一人暮らしをして静かに寝ていたいのですが、そう簡単にはいきません。
皆さんの言われるとおり、入院してある程度元気になってから一人暮らしを考える方が
ベターなのでしょう。
入院したら自動的にその間は他の病院にかかることにもなりますし。
でもできれば入院せず、一人暮らしに移行したいです。
病院も変わるとなると色々大変でパワーの要ることですからねえ……。
今の心療内科の良いところは、唯一、カウンセリングが無料で受けられるところです。
あと陶芸教室なんかもやっているようですが。
市内にカウンセリングが受けられる精神科があれば良いんですけど、そういう情報は入ってきません。
今の病院でカウンセリングも受けられず、診断書も出し渋るようなら、もう通院を続ける理由は
何もありませんね。
前回入院を検討した病院は担当の医師もスタッフも対応が良く、好感触だったのですが、少し遠いのが難点。
車で30分はかかるかな。
市内にあったら、入院もできるし、とっくに転院していたでしょうに。



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by sekuharashirei | 2014-01-31 00:10 | うつ
今日は一気に心の安定が崩壊しました。
数日前まで寝込んでいる生活で、3日前くらいから何とか動ける程度に回復していたのですが。

それは母の一言でした。
先生に「息子さんはまだ働くと言い出さないですか?」と聞かれたよ、と言われたのです。
それに対して母は「そういうことは一切(私たちは)言いませんから。」(大ウソ)と答えたらしいです。

実は母も私と同じ心療内科の同じ医師にかかっていて朝診察を受けているのです。
朝一番に診察を受けて、昼に帰ってきて、私にそのまま言ってしまったのです。

もう大ショックで……。
医師はもう私が働ける状態まで回復しているのに、怠けて働こうとしないと思っているのかと。
確かに今何もやる気がしないし、仕事にも行きたくないと思っていることをズバリ言われたので
ショックだったのでしょう。

危うい状態でかろうじて安定していた私の心のバランスは一気に崩壊しました。
もの凄い焦りと不安感と、なんと言えば良いのか落ち込むし、嵐のようになり辛くてたまらない状態に。
昔は打たれ強いといわれた私ですが、今は影も形もありません。
ちょっとしたことでショックを受けて頭がいっぱいになり、パニック状態に陥ってしまいます。

もうどうすることもできず、荒れ狂う心と、グルグルの頭を抱えて布団に横になっていました。
平常心を失っていたので、まだセパゾンの手持ちが少しあることに気づきませんでした。
飲んでいれば、少しは楽になったかもしれなかったのですが。
ただし勝手に飲むと医師には怒られますが、そんなことを言っている場合ではありませんでした。

何とか自分で頭のなかを整理しようと必死でした。
年末に調子を落として、年明けからずっと調子が悪くて、診察の際にもそう言っているのに。
無気力と落ち込み、倦怠感で元気がなく、夕方までずっと布団で寝込んでいると。
この3日くらいようやく少し良くなって散歩にも出かけることができていたのに。
せっかくの回復の芽をバッサリ摘み取られてしまいました。

夕方近くにもういてもたってもいられなくなり、歩きながら頭のなかを整理しようと歩きに出ました。
やっていることが滅茶苦茶ですが。
iPodでベートーヴェンのピアノ協奏曲4番5番を聴きながら、いつもコースを歩きました。
歩きながら自己分析して頭のなかを整理します。
そうして、どう考えても今すぐに職に就くことは不可能だという結論に達します。
3日前まで寝込んでいたんですから。
またあの医師が突拍子のないことを「神様のカルテ」を見て言い始めたのだろうと思いました。
こんなケースは今回が初めてではないからです。
つまりその度に母は私にそのままブツケていると言うことですが。
私は実際に調子が悪いし、医師にもそう言った。
しかし医師は神様のカルテにどう書いたのかわかりませんが、急に仕事に行けと言い始めた。
自分で入院を勧めておいて。

自分は今、怠けているのか?
すぐに仕事について毎日働くことができるのか?
無気力と倦怠感で元気がないのはウソか?
寝込んでばかりいるのはウソか?

私もできることはやりますが、できないことはどうやってもできない。
自分の状態は誰よりも自分が一番よくわかっている。
具合が悪いのは現実。

今できることをやって、積み重ねて行くしかない。

今までの失敗の反省から、いきなりフルタイムの仕事に就くのではなく、週3日3時間程度のアルバイト。
その前にボランティアなどに参加してストレス耐性を見て、できれば就労継続支援などを利用したい。
そうステップアップして行こうと思い、医師にも了解を得ていますし、カウンセリングでも話しています。
そういう方針でやってきたはずなのに……。

年明けに調子を落とす前に、好調なときにはそろそろボランティアに復活してみたい。
ハローワークも覗いて見たいがどうだろうかと医師に相談したら、却下されたのです。
ちょっと調子が良いからと言って無理をしてまた体調を崩して長らく沈むという悪循環を繰り返しては
ならないということでした。
まずある程度調子の良い状態が安定すること。
そういう話しでした。

それが突然こんな話になったのです。
ショックで一気に心のバランスを崩してしまいました。
それでなくとも今は調子が悪いのに……。
本当にちょっとしたことでショックを受けてしまう。
歩きながらそれは仕方がないとして、やはり当初の予定どおり行こうと思いました。
少なくとも今状態が悪いのは事実であり、毎日仕事に行くことはできません。

そんな感じで気持ちの整理をつけたつもりですが、今まだ夜中になっても心は安定しません。
すっかり崩れてしまいました。
歩いているときにセパゾンの残りがあることを思いだして、勝手に飲んだのですが、それでもダメです。
ここでこうしてブログの記事にすることで気持ちの整理がつくかなあと思ったりもしますが。

問題点が色々と整理されました。
・やはり医師との関係が賞味期限切れで信用できないこと。できれば転院したい。
・外野がうるさくて療養できないどころか悪化するので、静かな環境を望んでいること。

一人暮らしは医師に止められて入院を勧められましたが、それも良いかもしれないと思いました。
今晩寝て、明日の状態がどうかが鍵ですね。
人は夢を見ることで頭のなかを整理すると言いますから、悪夢でも何でも見て、気持ちを整理したい。

本気でしばらくレオ○レスでも借りて静かに療養したい。
一人で静かにしていれば、きっと気力は回復して状態が良くなってくると思います。
自分が自分を信じるしかありません。
自分のことは誰よりも自分がわかっている。
誰に何を言われようが揺るがない強い心があると良いのですが、それがあれば苦労はしないんですよね……。
来週もカウンセリングがありますから、その場でこの悩みをまた吐き出したいと思います。



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by sekuharashirei | 2014-01-30 01:51 | うつ

新しい薬って……?

鍵付きコメントをいただいた方々、ありがとうございます。
この場でお礼申し上げます。

☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆

今日も昨日に引き続いて、少し元気な状態。
寝込んでいるとまた外野がうるさいので、無理に元気に振る舞いました。
エサも無理に3食一緒に食べました。

でもそれが良くないんだよな。
しかも外野というか、内野な感じの距離だし。
本当に静かな環境でしばらくゆっくりしたい。
気力が復活するまで昏々と眠り続けてもそれは仕方が無い。
自分から本当に何かをやりたくなるまで、今は静かにしていたい。
そんな毎日です。

今日は午後は心労内科に行かねばならないので、午前中に歩きました。
歩かないとまた外野がうるさいから。
これがまたよろしくない。
網が嫌に気をつかう生活はウンザリ。
悪循環にハマります。

病院帰りにどこによって何を買い物したのかイチイチ詮索してきます。
今日もみかんを買ったのかなど詰問されました。
どこのお風呂に入って帰ったのか。
なぜいつもより1時間帰りが遅いのか。
そんなことをイチイチ問い糾されて責められる生活はもうウンザリ。
日増しに一人暮らしを本気で考えるようになっています。
そうしないとこの悪い状態からは根本的に脱出できない。
医師は一人だと食事も摂らないので入院を勧めますが、それは少し違うかなと思う。
今のところ自傷行為に走ったりもしていないし、今欲しいのは静かな自由だけ。
まあ入院したことは無いし、良くなるものなら入院も悪くはないとも思っていますが。
入院……どうなんだろう?

午後は心労内科へ。
カウンセリングは話すことも考えていなかったのですが、いつの間にか時間が経って終了。
気分転換にはなります。
普段人と話すことがないので、会話の訓練にはなるかな。

診察はかなり待たされました。
新患さんがいたのかな。
待ったわりには診察は3分で終わりです。
まあ短いほうが私は良いのですが。

医師は仕事に就けないのには何が足りないのかと聞いてきましたので、何かなあと考えましたが、
酷い無気力状態になるので、気力と答えておきました。
でも本当に足りないのは必死さですね。
私は弱いので、追い込まれるとすぐに逃げ出してしまう。
もっと必死で頑張らないといけないのでしょう。

先日から新しい薬を処方すると医師が言っていましたが、今日ようやく変えてきました。
新しい薬と言うからには飲んだことのない薬……レクサプロかな?
などと予想していましたが、蓋を開けてみると何のことはない。
なんと、パキシルでした。
それのいったいどこが新しい薬なんだい?と聞きたくなりましたが。
今まで散々飲んできた薬じゃないですか。
薬に頼るのは良くありませんが、レクサプロ、ちょっと期待していたんですけどね。
精神医療の世界は遅れていて、内科のように血液検査の数字の上下を見て薬が処方されるわけでは
ないので、まったく手探りで高価な薬が処方されます。
どの薬が効いているのかデータでわかるようになるとノーベル賞ものだと思いますね。
早くそうなって欲しいのですが、私の生きている間には革新的な発明はなさそうです。
今でもやはり一番の薬は良い環境でゆっくり休養することでしょうね。
薬は誤魔化しでしかないので。
本当に効くのならまだ良いですけど、私は薬が効かない体質なので、特にそう思います。

そして帰ってきたら病院が混んでいて遅くなったのですが、電話してそう報告しておいたにもかかわらず、
帰りが少し遅かったのでお怒りモードで雰囲気は最悪。
どこに寄って来たのか、何か買い物してきたのかなど詰問されたわけです。
そんなこと50に近い独身男に聞くことなのか、甚だ疑問ですが。
それを問い糾して、知っていったい何の意味があるのか私にはサッパリわかりません。
特に私は秘密主義なところがありますので、非常に苦痛です。
まあ子どもの頃からそうですから結果として「広汎性発達障害の疑い」となるわけです。

まだ少しは元気なうちに入院したほうが良いのかもしれません。
でも元気になってもまた家に帰ってきたら元の木阿弥だと思いますが……。



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by sekuharashirei | 2014-01-29 01:38 | うつ
昨夜はわりと良く眠れたかな。
あくまで私にしては、ですけれども。
よく眠れたと言っても、3時過ぎに寝て、1、2時間もすると目が覚めているのですが。
実はまた夜中にドカ食いに走ってしまったんです。
毎週見ているくだらないTVを見終わって、テレビをつけたまま、ぼんやりネットなどをしていると
母に昼間に強制的に叩き起こされて渡されたパンやお菓子、自分で買ったみかんなどが
枕元にあったので、何とも思わずガツガツと全部平らげてしまいました。
睡眠剤を飲んで、眠れずにいるとどうも過食に走ります。
昼間はダイエット中なので絶対に食べないのですが、薬を飲むとスイッチが入るようです。
薬の副作用で代謝異常を起こして、ほとんど絶食状態でも太ります。
その上、過食に走ってしまうのですから、薬の副作用で太る危険は大きいです。
ただ食べると落ち着くのかよく眠れるんです。
血糖値が上がって、腸が動いて副交感神経が働いて眠くなるんです。
以前は毎日夜中にドカ食いに走っていましたから、かなり太ってしまいました。
そのかわり今より睡眠は良かったです。
食べたら安心して眠るわけですから、寝付きは今より良かったし、睡眠の質も良かったですね。
今はほとんど夜中には食べませんから、痩せることはできましたが、そのかわり眠れなくなりました。
私には睡眠剤はまったくと言って良いほど効きませんが、過食はよく効きますね。
でもまたリバウンドするのは嫌ですから、眠れなくとも食べないようにしています。
そうは言っても枕元に置いてあったりすると、手を出してしまいます。
人間は弱いですからね。

今日もストレス満載の状態でしたが、朝は起きて勝手に納豆でご飯を食べました。
将軍様がお怒りでしたが、もう知ったことではありません。
午前中はネットで調べ物などをしていたら、やはり睡眠不足ですので急に疲れて体調が悪くなりました。
目も疲れましたし、頭も疲れたのかもしれない。
しかし、今日は何とか起きていますから行けるときに耳鼻科に行ってCPAPのレンタル料を支払って
来なければなりません。
月末までに行かねばなりませんが、最近はずっと寝込んでいましたので、もう今週しか無い。
明日は心労内科に行かねばなりませんし、明後日元気な保証はどこにも無いのです。
また寝込んでしまっているかもしれない。
なんと言っても家にいるだけで大きなストレスですから。

そんなわけで午後は耳鼻科へ。
最近鼻炎が悪化したのか鼻水が酷いし、久しぶりに診察と治療も受けて帰ろうと思ったのですが、
これがまたかなり混んでいました。
風邪が流行っているのか、そろそろ花粉が飛んでアレルギー性鼻炎の患者が多いのか。
延々と待つのは嫌だし、風邪ももらってしまうかもしれません。
仕方が無いので、今日も診察無しでレンタル料4600円だけ支払って逃げ帰りました。

今日は近所の100円温泉はお休みなので、少し離れた温泉へ。
その前に某ブラック衣料品店に寄って、デニムを1本購入。
今はいているモノも買ったばかりなんですけど、サイズが大きいんです。
ちゃんと試着していないからこういうことになる。
そのときはまあこんなものかなあと買ったんでしょうね。
1サイズ落としてウエスト29(73cm)にしたら、ジャストフィットでした。
去年の春までウエストは91cmを履いていたのに。
そう考えると人が驚くほど痩せたという表現も大げさではないでしょう。
自分ではあまり痩せて変わったという感じは無いのですが。
体調も特に変わりませんしね。
ただ血液検査の各数値は改善されているようです(アミラーゼを除く)。
きっと今は脂肪肝も解消されているでしょう。
尿酸値や中性脂肪が高かったりするのは病気と言うより体質でしょう。
最近はアミラーゼしか調べていないのでγーGTPとかどうなっているかわかりませんけど。
あまり気にしないようにしています。

で、タイトルなんですけど、渋滞と信号です。
行きも帰りも渋滞してもうイライラして。
特に帰りは早く帰らないとまた将軍様が激怒するので、急いでいるのでイライラ爆発。
ちなみに帰宅したのは午後7時でしたが、もうお怒り爆発でした。
もう50に近い男が午後7時に帰宅して、なぜ怒りを買うのかサッパリわかりませんが。
昨日将軍様ご夫妻はパチンコに行って8時過ぎに帰宅されたのですが。
私は一緒に夕食を摂るのはストレスなので一人で食べたいんですけどね。
なんなら準備も要りません。コンビニで買って帰って勝手に食べます。

気分は何となく落ち込んで、元気も無いのに、変に焦ってイライラ爆発という妙な状態でした。
もちろん疲れてしまいました……。
これはきっと明日反動が来ます。
そしてまた寝込んで、さらに怒りを買って、またストレスをためて、余計に落ちて寝込む……。
悪循環です。
やはり早く逃げ出して一人暮らしをしなければ何も前に進まないような気がする。
医師の勧めに従って入院するというのも選択肢ですけど。
ある程度元気が無ければ自分で入院もできませんからね。



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by sekuharashirei | 2014-01-28 00:10 | うつ
酷い悪夢でした……。
昨夜はなぜか寝付けなくて、朝まで起きていました。
CPAPは起きているのに、シューシュー空気を送って空転状態。
朝になってようやくウトウトできた。
2時間弱寝たと思うのですが……強烈な悪夢にうなされてショック状態に陥ってしまいました。
一旦目は覚めたのですが、もうショックで。精神状態がガックリ落ちました。
それから昼まで何度もウトウトしていたのですが、また悪夢の続きを見て大変でした。
良い夢は再度寝ても見ることはないのに、悪夢は繰り返し見るという……不思議だなあ。

今日も起きるのは嫌だったので、ずっと布団にいました。
気力も無いし……。
午後2時過ぎに母に叩き起こされました。
パンと菓子を投げられて食えという。
勘弁してよ……。
また寝ようとしたら、コーヒーを飲めという……だから勘弁してよ。

その後将軍様夫妻は精米にお出かけになり、家は静かに。
すると急に久しぶりに歩きに出る気になり、歩きに出ました。
そもそも歯を磨いたり、ヒゲを剃ったりできるのも夜以外では久しぶり。
それだけでも凄い気力です。

しかし久しぶりに歩いたら、身体がキツくて。
体力が落ちてしまったのか、午前中の悪夢で精神が落ちているからか。
気分も落ち込んでいて歩くのが辛かった。

そんななか、音楽を聴きながらいつものコースを歩いていたら、前から犬の散歩中のご婦人が
何か私に話しかけてきた感じ(イヤホンをしていると聞こえない)。
やはり私に用事があったようです。
なんでも以前から私に話しかけたかったとか。
でも以前から比べてすごく痩せていて風貌があまりに変わっているので同一人物と思えなかったので
話しかけられなかったそうで。
と言うことは、これまでにも何度も出会っていたのね。
私はおぼえていないのですが……。(^_^;
結局5分くらい立ち止まって、痩せた話などをしていました。
私は精神的に落ちていたので、明るく振る舞うのは辛かったんですけど。

なぜか私は人に比べて道を尋ねられたり、今日のように知らない人に話しかけられることが多いかも。
特にご婦人に話しかけられますねえ。
できれば若い未婚女性が希望なのですが……。(^_^;
そういう人からは見向きもされません。
あ、未婚女性にも話しかけられることあるか……でも彼氏がいるとか婚約中とかばかりだな。

私は話しかけやすいのだろうか。
それとも面白そうな芸人さんが歩いているように見えるのか?
まあ悪いことではないような気がするので、気にしないようにしよう。
と言うか、今日あった方は次回すれ違ったときに挨拶しないと失礼だな。
顔をおぼえていないけど……。

それにしても、去年の今頃と比べると20kgくらい痩せましたが、そんなに見た目が違うんですね。
前は顔がまん丸だったそうで。
子どもからアンパンマン〜!!と言われたこともあったからな。ショックだった……。
きっと今のほうが見た目が良いのだろうから、リバウンドしないようにしないと。
これまでうつと薬の副作用で何度も激やせ〜激太りを繰り返してきたから、今回は気をつけないと。
今は食事も量を抑えて、夜もあまり食べないように気をつけているけど、それでも太る。
薬の副作用は強烈です。

さて、今は近所の温泉から帰ってきたところです。
将軍様夫妻は不在。
パチンコに行ったな。
こうして外出してくれると、なんて天国なんだ〜!!
静かで落ち着く。ストレスもない!!
1週間くらい旅行に行ってくれないかな。
絶対にあり得ないけど。
私が逆に出てしまえば良いんですけど、気力がありませんから。
ごゆっくりパチンコに興じてください。
帰ってこなくて良いですよ〜!!
とか言ったら批判を受けそうですけど、切実なので。
本当に一人暮らしをしないといつまで経っても良くなりませんから。
早くこの地獄から逃げ出したい……。



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by sekuharashirei | 2014-01-27 00:10 | うつ

求む、静かで平穏な環境

お願いだから、そっとしておいてくれ。
調子の悪いときにはどうしようもないので、静かに寝かせてくれ。
歩きにも行けません。外出もできません。
そんな気にならないんです。そんな気力がどこにもない。

今日も色々ありましたよ。
夜明けに寝付いて、朝起きたら、母にエサを食わされて。
それが私にエサを食わせるなと言う将軍様の逆鱗に触れて爆発して雰囲気最悪で……。
色々ありすぎたから、部屋から出たくないので今日も用事があったのに出かけず、布団で1日過ごしました。
それがまた将軍様の逆鱗に触れて爆発して……悪循環。

もうほとほと疲れました。
勝手に涙は流れるし、死にたくなるし、もう今日のことは思い出したくない。
と言うか、無気力で寝ていたから何もしていないから、おぼえておくべきこともない。
早く忘れたいことばかり……。
明日もそうなのかな。
明日を迎えたくない……。

死んではいけないのなら一人暮らしをして静かに寝ていたい。
そうすればそのうち回復すると思うし。
もう入院したほうが良いかもしれないなあ……。



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by sekuharashirei | 2014-01-26 00:56 | うつ
昨日は同居人とまた嫌なことがあって、腹が立つというかイライラしていました。
それ自体は珍しいことではなく、日常的なストレスなのですが、昨夜は気が立って眠れませんでした。
明け方近くに眠れずイライラからクッキーをドカ食い。
叔母から送ってきたものを1袋ガッツリ食べてしまいました。
マイスリーの副作用かもしれませんね。
食べたら少し落ち着いたのか、朝になってようやく寝付きました。

中途覚醒はいつもどおり何度もあったのですが、昼に同居人の将軍様の吠える声で目が覚めました。
勝手に怒り狂ってギャアギャア吠えまくっています。
私が起きてこず、昼過ぎても寝込んでいるのが気にくわないのです。
私のおいてある靴に躓いたから邪魔だと怒って勝手にどこかへしまい込もうと吠えています。
夕方見てみたら私の靴がなくなっていました。
もうなにをか言わんやですね。

バカが吠えまくって雰囲気が悪いのに、自分の部屋を出るわけがありません。
もともと元気がなくて無気力なのに、さらに嫌になって動く気にならず、ずっと布団で寝込んでいました。
本当は耳鼻科に行ったり、歩きに行ったりしたかったのですが、バカのせいで余計にできなくなった。
今は夜ですが、非常に気分が落ち込んで、倦怠感も強く、うつ状態ですね。
何をするにも疲れているし、何もする気になりません。

夕方近所の温泉だけには行きましたが、もうキツくて湯船に浸かっていられません。
帰っても将軍様が吠えて雰囲気が悪いので、最悪です。

もうほとほと嫌になりました。疲れました。
今日も色々ありましたが、もう詳細はどうでもいいです。
もうこの家に同居人と一緒にいることは限界です。たえられません。
今はもうこれ以上何も考えたくないというか、何もする気になりません。
とにかくこの状況から逃げ出したい。

医師の言うとおり入院するのも良いかなと思えてきました。
ただ入院もフリーにしてもらえるわけではなく制限が多いので、一人暮らしが希望です。
食べるには困りますが、今はコンビニもあるし、何とかなるでしょう。
評判はよろしくありませんが、とりあえず家具家電付きのレオ○レスにしばらく脱出したいと
考えています。家賃は高いけど。

夕方は何もしていないのにほろほろと涙が流れて止まりませんでした。
もうたえられません。
今日は夜になっても気分が上がりません。
もう疲れました……。



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by sekuharashirei | 2014-01-24 23:28 | うつ
タイトルを見ると元気そうですが、実は昨夜はほとんど寝ていません。
寝付けずに5時か6時頃やっと寝付いて、7時か8時には起きていました。
つまり1、2時間しか眠れなかったと言うことです。
本当はもっと寝ていたかったのですが、トイレに行ったのがいけなかった。
起きたと思った同居人に叩き起こされたのです。
思い切りブチ切れそうになりました。
言ってもわかってはもらえないので、グッと我慢しましたが。

普通なら朝エサを食べて寝てしまうところですが、さらに起こされ、布団を干されてしまいました。
これにはさすがに憤慨しましたが、もう何を言っても無駄なので。
またストレスをため込むことになりました。

窓も勝手に開けられてしまったので部屋で寝られません。
家にいたくないので、無理矢理に歩きにでました。
ウォーキングに出るのは久しぶりですね。
この1週間以上調子が悪くて朝から夕方まで寝込んでいる日が続いていましたから。
何より気力が無くて何をする気にもなりませんでしたから、歩くなんてできなかった。

久しぶりにiPodの電源を入れました。
最近はいつも筋肉少女帯を聴きながら歩いていますが、何か新しい曲が欲しいですね。
近所のレンタル店に行って何か見つけてこようかなあ、などと考えたりしつつ。
ここまで書いてある内容を見ると怒り爆発なのですが、実は怒る元気もないので爆発できません。
結構のんびりといつものコースを約1時間歩きましたね。

帰宅して寒い自分の部屋に籠もり、ネット動画を見ていると昼エサを食え!!とまた呼び出し。
ダイエット中なので朝エサを食べたら昼エサはヨーグルトだけ、もしくは食べないことにしているのですが。
まあそんなことはお構いなしです。
ストレスがたまりますが、抵抗する気力もないので従います。

食べてしまったらカロリーを消費しなくては。
哀車が雪でドロドロになっていたので、フクピカで拭いてみました。
手抜き洗車の味方フクピカは新しくなっていて、格段に拭きやすく、仕上がりも良くなっていました。
別にメーカーの回し者ではありませんよ。実際の使用感です。
冬の間は水を使って洗車する気になりませんから、軽い汚れならこれで良いかも。
私のように気力が無い人間にピッタリ。
でもボロードスターは幌も洗わなくてはいけませんので、やはり水洗いが必要です。
そのうち元気になったらやります。
春になれば黄砂が降ってきますので、洗車しないと綺麗にグラデーションがかかりますからね。

家にいたくないので、それなりにキレイになった車で整形外科にリハビリに行きました。
これがなぜかメチャクチャ混んでいて、車を停めるのに苦労しました。
いつも思うのですが、ここってどちらかと言うと迷医のような気がするんですけど……。
何故こんなに患者がいるの?
まあ私は診察も受けずに器械にかかってリハビリして帰るだけですが。
それでも相当待たされて、寝不足の私は待合室でしばらく寝落ちしてしまいました。
待ち時間に読もうと思って図書館で借りた本も持参していたのですが、読む気にならず寝てしまった。

でも今日は久しぶりに良く動きました。
このあと近所の100円温泉にも行けたし、まあ最近の調子を考えると80点以上の日でしょう。
今日はたまたまだと思います。
こんなに日に無理に動くと翌日に響いてまた寝込んでしまうことが多いので、カウンセラーにも
心療内科医にも厳しく注意されているのですが、ちょっと動きすぎましたね。
フクピカで洗車したのは余計だった。
無理に歩いたのも良くなかった。
(歩かないと同居人が私がサボって寝ていると思って機嫌が悪くなります。違う、元気なら歩くと言っても
理解されません。)
予定では明日は耳鼻科へ行ってCPAPのレンタル料を支払って帰りたいのですが、嫌な予感がします。
どうも寝込みそうな……。
まあ月末までまだ日がありますから何とかなると開き直ろう。
別に明日じゃなくともいいや。
同居人がどう思うかは別ですが……。
今日のブログも適当で内容がないのは、ご勘弁を。



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by sekuharashirei | 2014-01-23 23:51 | うつ
イカンですなあ。
もう1週間以上は不調が続いていますねえ。
今日も一日寝込んでいたのでブログに書くことも無いんですけどね。
同居人からの風当たりが強くて……。
別にサボって寝込んでいるわけじゃないんですよ。
本当に無気力で倦怠感が酷くて寝込んでいるんですよ。
なぜ歩かないのか!とか言われましても……。
元気なら歩いていますよ。
歩くどころか布団から起きることもできないんです。
それどころじゃないんです。

そんなわけで皆さんのブログ訪問もできていない。
コメントを入れることも返すこともできなかったり、遅れております。
最近は夜中眠れないときにもネットを見る気力が無くて。
ボンヤリしてますね。
昨夜も寝たのは3時過ぎだったのに、何をしていたんでしょう。
iTunesをいじったり、録画したドラマを見たりしていたような。

火曜は夜10時から「チーム・バチスタの栄光 螺鈿迷宮」を見ますが、その裏の酷営放送で
放送している「紙の月」も面白いんですよ。
それでHDレコーダーで録画しているハズなんですが、なぜか予約に失敗して毎回録画できていない。
仕方が無いので昨夜もネット動画で「紙の月」を見ました。
画質が悪いし、パソコンの画面で見たくはないんですけどね。
なぜか録画予約に毎回失敗してしまうので仕方がない。

まあTVを見たりできるのも夜だけですね。
昼間は音も光も刺激を脳が拒否しているので、見ることができませんし、そもそも見る気にならない。
こうしてドラマを脳にムチ入れて無理に見るのも、リハビリの1つ。
でも逆に脳が疲れてしまって良くないのかな。

今日はできれば耳鼻科に行ってCPAPのレンタル料を支払ってきたかったんですけどね。
そんなこともできるわけがなく、グッタリ夕方まで寝込んでいました。
外出なんてとんでもない。
でも夕方には無理矢理近所の100円温泉に行きましたよ。
歯も磨かず、ヒゲも剃らず、顔も洗わずで、そのまま行って、お風呂でヒゲを剃りました。
しかし湯船に浸かっていることができずにすぐに上がりました。
苦しくて浸かっていられないんです。
これも体調が悪いと言うことなんでしょうか。

明日は整形外科にリハビリと爪周囲炎の治療に行きたいなあ。
果たして起きられるでしょうか。
耳鼻科は明日は午前中しか診療していないので、絶対に無理です。
まあなるようになるでしょう。
今はゆっくり養生するしかないですね。
ただし同居人がそれを許してくれない。
本当に一人暮らしに憧れます。
1人なら寝たいだけ寝ていられるのに。
もう食事も摂らず、洗面もお風呂もなんにもしないでしょうね。
それでも良いから一人暮らしをしたいです。
医師には入院を勧められましたが、閉鎖病棟への入院はちょっとなあ……。



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by sekuharashirei | 2014-01-22 20:58 | うつ
数日ぶりのまともな外出と、1週間ぶりの会話で疲れてしまいました。
今日も予約時間ギリギリまで布団で寝込んでいました。
朝はまあ少し気持ちも身体も軽いのですが、2度寝して昼を過ぎるともうグッタリで……。
起きることもままならない。
このまま何もせず、ずっと布団のなかで寝ていたい。
そんな酷い無気力と倦怠感に捕らわれます。

さて、もう今日はキャンセルしようかとまで思った心労内科ですが、薬も切れてしまうし、
何とか予約時間に辿り着きました。
夕方遅い時間で良かった。
午前中の予約だったら間違いなく行けなかったでしょう。
今日はカウンセリングからスタート。
もうこのカウンセラーさんともあと1か月のお付き合いです。
お名残惜しいですね。
新人さんですが、患者としては同じカウンセラーさんにずっと担当してもらいたいんですよね。
ここの医師と違って相性が悪いなどと言う問題も無いし。
また1から関係を築くのはキツイものがあります。
相性が合わないかもしれないし。

カウンセリングが終わって待合室に出てみると激混みでビックリ。
私が着いたときにはガラガラに空いていたのに。
時間帯によってこうも違うか。
診察運んでいるため簡単でした。
この1週間、前半は普通でまあ好調だったが、後半調子が悪く、今日も寝込んでいたことを報告。
カウンセリングを打ち切られても嫌なので、カウンセリングを受けたら元気になったとホラを吹いたら失敗。
うつではそんなはずはない。
うつなら疲れて調子が悪くなると医師に言われてしまいました。
いや、本当は無理して受けたので疲れていたんですけどね。

言い忘れちゃいけない。
ドグマチールは夜に食欲が爆発的に増すため止めて欲しいこと。
なんと、偏屈医師には珍しく素直に受け入れてくれて、処方を止めてくれました。
ただし新しい薬の投入は今週は見送られました。
来週から検討するとのこと。
そんなわけで困ったことに抗うつ薬は毎食後のアモキサン10mgのみです。
今、気力が無くて寝込んでいるので、明らかに足りていないんです。
アモキサンを元の量に戻すか、新薬を投入するかどちらかにして欲しかった。
また今週1週間、苦しまなければならない。
まあ薬でどうにかするというのも問題はアリですが。
今は仕事にも就いていないし、無理をせず寝ていろと言うことなのかもしれません。
薬で無理に持ち上げる必要が無いと言うことでしょう。偏屈医師に言わせれば。
よって今週はドグマチールが減薬されたのみに終わりました。

帰りには昨日も行った市内の温泉に。
今日は混んでいましたね。ここも時間帯によるのかな。
お風呂に入ったら、もう疲れていたのか、湯上がりにはフラフラでした。
ここ数日ウォーキングもサボっているし、疲れていないはずなのに。
体調が悪いとはこういうことを言うのか。
物理的に疲れているかどうかではないんですね。
精神的に疲れているのでしょう。
ここはまた調子が上向くまで待つしかなさそうです。

明日は調子が良ければCPAPのレンタル料を支払いに耳鼻科へ行きたい。
今は治まってきましたが、鼻水が酷くて。
ついでに鼻の内側が切れたようになって痛くて。
これも適当にメンソレータムをつけて、放っておいたら良くなってきましたが。
正確に言うと、切れたままですが、痛みが薄れただけ。
これも完治させたいので、ちゃんと薬を処方してもらった方がベターでしょう。
何しろ、痛いし、慢性化されても困るので。
明日で無くとも良いのですが、今月中には必ず行かないといけないので。
それまでに自然治癒が医療費もかからないのでベストなんですけどね。



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by sekuharashirei | 2014-01-22 00:10 | うつ